我想说的话都写在上篇里面了。 今天想说的话还是上篇里面的东西。那算是个精华了。 感觉想在做梦。其实就是的，本来就不真实。 今天看到两个不想看到的消息，人啊，何必这样自残呢。 有些人真作践！
睡觉了。想静下心来好好学英语的，总是做不到，真失败！ 脑子里翻来覆去乱七八糟。 想的都是无用的事情，唉。
还有那个某某，不知道在干吗呢，辛苦辛苦。 么个~~ 还有那盒来自温州的月饼，我有极大的兴趣吃。饥荒了~ 也么个~~
我的学业，我的奖学金，我要奋斗！ 好想拿奖学金，诱惑力很大。 好吧幻想一下如果，我是说如果，有奖学金的话，我要请大家吃大餐，我要买东西给爸妈，我要和某某某某出去玩。 可是问题是现在根本静不下来，书一点也看不进去。 这不能怪我吧。不能怪我。外力作用的！ 中午摔了一跤，疼到现在，坏事接踵而至。 乱乱乱~~
我最近真是思念成疾了。 去了西班牙的女人变的好肉麻啊，莫非外国人都这样？所以她受其影响了？不至于吧，好的不学坏的学的可真快。 下回有空有话费的时候要跟吉吉聊天，最近很想她，只有313给我的温暖和感动是可以融化一切的，这点我坚信。 还有小毛头，老婆饼好久没吃了，烛光豆腐花也好久没有碰了。 以前有什么事大家都在宿舍里不避讳的尽情说，那是多么多么惬意的一个地方一个家呀。 可是现在不行，我也不会这么做。 是因为人长大了所以开始内心汹涌么？还是其他？ 老同桌的另一半，比我想象中的帅多了，我一直以为那就是一猪头，丑到不行。前几天看了照片发现其实还马马虎虎过得去，千万不要来个现实中还是其丑无比，那我真要吐血了。这个小样，尽误导我判断！
发现女人真是一个无比神奇的动物。 喜怒无常。心情总是起伏跌宕。没一个逻辑。 今天早上我很担忧，担心到明明看到手机震了却不敢看。 做人怎么就这么扭曲呢。 不过还好还好，亲爱的让我欣喜。好好的小傻瓜，你的意思我完全领悟啦。 这一回说话要算数。 我要学习去了，我要奋斗，我还是大学生，我要为了很多很多而加油。 么个~~ 我的好朋友们也都来抱抱，我爱死你们了。
中博看来又抽了。又慢又卡，脑散。 一整天的课都没去上，肚子疼，坏人又一直关机。结果心理发展的老师发疯了搞点名，我好纠结，难得逃了一次课就这么玩完了，好烦。 晚上的大合唱还是要去的，躺了一天了，病怏怏的，身体是革莫道不消魂命的本钱呐，我的天，怎么这样。
前个星期开始感觉好像回到了六月份，嗯嗯，这几天都是这样温馨的，平实简单幸福美满，很不错的生活。 之后随之而来的就是失落，因为启程。好矛盾的，近？远？算了，说我心里有想法，我也不知道，总是有的吧，人还不都这样肯定有个算盘在打只是多说无益，何况我是个聪明的女人，好吧自恋下~~ 话说回来真的好纠结的情绪啊~~ 不说出来有些压抑，说出来又有些肉麻，真是的，怎么语无伦次了呢，这人做的忒辛苦了，睡觉睡觉，来世成为一只瘦瘦的猪，要宰的时候先别宰我，相信傻猪有傻福。奔着这个伟大的目标，我现在也在尽量掩饰自己的锋芒，很牺牲很委屈，承诺过的一字一句，我答应过要坚信。
还是不想看英语书，在偷懒，借了几本小说看。当然不是那些青春言情的小说，就是比较经典的书，因为上现代文学和当代文学都要有很全的知识面，我就发奋下看看课本里介绍的书，充实充实。
我也好想回家，在这边吃吃不好，睡睡的一般，忙忙的要死，这日子过的挺费神。妈妈一直在纠结说要买新房子，温州的房价贼高的，变半夜凉初透态西~~ 说是买在江滨路，据说很牛的一套房子，可是好贵，不知道三百多少万，哎呀我都心疼死了，所以妈妈还在纠结之中。我在考虑十一要怎么过，去趟清水湾？再去趟天涯海角？ 不知道，天很热，人很懒。很后悔上学期放假把兰蔻的防晒霜带回家了，真后悔！兰蔻啊~~ 效果很GOOD的，呜呜。害我现在越来越黑，丑死了。
我乱乱拿出来的鞋子。 还没有整理。
这些东西复杂了。用的我纠结。 只有最左边一瓶 卡尼尔防晒霜 给我缓解下烈日。
这个，是美好的回忆。相信以后也会有的。总是一直会有的。
又帅又有车的,那是象棋.有钱又有房的,那是银行.有责任心又有正义感的,那是奥特曼.又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的,那是在银行里下象棋的奥特曼
这两天忙着考计算机二级。很忙很忙，很想过很想过。 早上笔试考好后，我舒了一口气，想拿个60分还是比较简单的。 可是，可是，可是，现在刚从信息楼回来的我很崩溃。这个上机题，怎么就可以这么变半夜凉初透态，奶奶的！！旁边的女生抽到的题目竟然是参照完整性，而且尽是些形式主义的破题，只让她编了一个表单代码。而我呢，我足足编了7道代码题，要是会也就算了，偏偏惨不忍睹。菜单就菜单，还搞什么建在表单里，去死吧，我怎么会这么深奥的东西，我又不是专业的，only业余OK？？！！ 好失落，那些变半夜凉初透态恶心死全家的题目，恨得我我牙痒痒，题目也不出均匀点，大家难度差不多抽起来也稍微公平点诺，呜呜，怎么可以这样对待我。好了，全白白的，我的二级之路千里迢迢啊，迷茫了，纠结了，痛苦了，看来人不能太好强，因为总是会摧残自己。 谁来安慰安慰我啊，我不能释怀啊，呜呜，讨厌这种还不知道结果就已经充满浓浓失败滋味的感觉，讨厌讨厌！
本来说星期六把二级搞定了，周日去市区修手机买资料书，顺便请她们吃饭的。 结果，该死的辅导员，一句话说明天要排练国庆大合唱演出。真会找茬，不想去，一练就是一整天，累死人热死人。而且我的手机已经撑不下去了，N73啊，真是不知道怎么说了，摇杆这个可耻的东西害我现在只能打电话，号码还最好是记脑子里因为按不出来。暑假修了一次，12天之后摇杆又一次瘫痪，而且更悲惨的是，瘫的比没修前严重10倍。山寨的破修理店，你也可以去钻了。在考虑换个手机，不知道为什么很舍不得这个小73，要买新的也不知道买什么，觉得还是73好，虽然某人天天说它垃圾，其实95很菜的那，慢的要死，别以为我不知道。
好吧，明天要上交那4万字的写作工程了，早上数了数还差7张纸，也就是还差几千字。恶心的学校最爱趁火打劫，又下通知说明天交实践表，交就交吧，还要附加三千字的实践心得。我暑假忙死忙活也写不出三千字的心得啊，工资不多心得反而这么多，真烦人。害我今天晚上又要开夜车了，狂写狂写，明天手机修不成好要去合唱，我的爷爷啊，做人太没意思了，给点时间休息下行不，我这还在忍受着二级的创伤呢，我还要时间疗伤呢。
其他的最近都还好吧，有些事情还是挺美满的，继续继续。
今天是新生到校的日子。 联通、移动、电信都开足了马力，各个都在疯狂的拉客，路过的我也是心慌慌的接应对不及的传单。 诺基亚也是憋足了气插了一脚，搭了个高大的舞台，不知道要展示什么新款的手机，我看它的宣传单上写着的也是老的型号。 这么多大大小小的帐篷摆满了校区，我去食堂也要绕路走，看到新生脸上被晒的通红，提着行李应该也是满心的焦虑与迷茫，正如去年今日的我。 一年这么快就过去了，08届，听起来还是学校里那么崭新注入的群体，转眼要俯视更小的一辈。 本来自己也报了志愿者，如果遇到一个男生，估计也不需要我去帮他提行李，那么多来来往往的人，不知道究竟有多少忙可以帮。 只是今天准考证下来了，没有几天国二就开考了，去参加院合唱队试音，该死了居然进了，我在苦思冥想要怎么逃掉排练，我不想挂了VFP，唉，会很丢脸吧，会失去一次机会吧，会觉得自己很失败吧。 好吧，一次过了它，豁出去了。
语塞了好几天，从那一刻起，我看到了生活中的盲点。 要正视自己，想想清王朝是怎么覆灭的，我不要再在那么深深的绝望中聊以自有暗香盈袖慰。 好多事情，行动才是真正有意义的，天花乱坠眨眼就不知所踪，恍惚留下的，还是可笑一路的零碎。 可能有些东西在逐渐隐匿并趋于冻结。 没有什么真情实意。 又有什么海角天涯。 若非被逼走投无路，又如何懂得什么叫自我保护，什么叫冷血动物。 不知道还要怎么去相信，可能只是最后一次了吧，被欺被耍，都是最后一次了。 有限的生命，觉得似乎有些丰富了，很意外的想法。失眠的晚上开始突兀的考虑一些将来的路径，会想到很累。 好辛苦。 压下所有的不爽，假装什么都没有发生，再坚持一次。
我到学校了。 之前舍友还没有把我的电脑运过来，所以我一直处于艰难的用手机上网的阶段。 不过现在好啦，一切妥当。 哈哈。 今天把本子的密码忘了，试了好久才给我试出来。 然后就是网卡弄了好久，觉得挺不利的呢。 加油上课咯。 本宫开始奋斗。 噢耶！
今天可真的是八月份的最后一天了。移动已经发来消息说话费不足30元。据说流量也超了。 这就意味着明天过后我要停机了。真痛苦，社会主义啊，你是不是不知道我经济危机啊。
现在的日子过的很平淡，心情也没有多大的波澜起伏，静如死水的感觉。 一切顺其自然吧。很累了，有些不愿意过多的去涉及那那些复杂的东西。
昨天神奇的事发生了。 那就是我妈妈又去美特斯邦威和森马抱了几件给我的衣服回家，说是让我去海南好换洗。 我说这世界真奇妙，她最近是不是得了买衣症 还是中彩票了，这几天都已经抱了多少件回家了？？！！ 特别是我在海口看到这两家店的时候相当有感慨，这大概就是本地自己的品牌出了省的小小自豪吧。
回校后要奋斗了。觉得自己大一太享乐主义了，现在看透了很多事，很多不值得的事，所以自己一定要努力了。 九月底国家计算机二级就来了，我要过要过一定要过。然后还要去报考三级，这是我的底层目标。 还有十二月的英语。啊，暴风雨，你来吧，发发慈悲别把我淹死，我那几下的烂英语真是生死未卜前途渺茫啊。
最后五天，好好看看亲爱的温州吧。 想吃什么的赶紧吃，去了坐落在荒山野岭的学校真是要什么没什么。只有天天做白日梦的份。
还有我的朋友们。好多已经去了学校。 还有这里的各位。新学年新气象。加油了。
喜宝要开心。要努力。要勇敢。 还是觉得很有同是天涯沦落人的感觉。
我的暴风雨过去了。到今天是整整一个月的扭曲。
也是这么一转眼，就是八月底了。 九月初就要去学校了，把荒废的学业重新拾起。那些对父母承诺过的话我要去追寻了。 你可以对许下的诺言转身即忘，我却还是这样小心翼翼的自我调侃。
谁还记得 是谁先说永远的爱我 以前的一句话 是我们以后的伤口 过了太久 没人记得当初那些温柔 我和你手牵手 说要一起走到最后
不该是这样的狼狈局面，我曾经执着的那些引以为傲的成就，在迷迷糊糊中就偏离了轨道。 现在要去寻回，把落下的补上，那本是我能拥有的。 还是晕头转向，说话也语无伦次。
下午准备去修手机，原本以为从楼梯上滚下去把屏幕摔裂了，后来才知道只是屏幕处的外壳裂了。 但是我还是狠狠心决定换种心情买个新手机，最后诸多原因却也是不了了之。 前几天躺着细看手机，突然觉得很爱恨爱，对N73的藐视都一下子消失了，自己的东西，都有可爱之处。 累了，倦了。 没有一点可以休息的时间，脑海里翻来覆去都是乱七八糟的画面。 折磨的我想逃又无处躲藏。 我在人间彷徨，寻不到你的天堂。